Oi, L! Como você está? Eu espero e torço para que bem.
Meus amigos me matariam agora se soubessem que estou te escrevendo mais uma mensagem, no entanto, prometi a mim mesma que eu jamais a enviaria para você depois das nossas últimas conversas por mais que a tentação fosse grande. Olha, você pode achar que é besteira e que ainda não superei você, mas algo dentro de mim insiste em me dizer que nós não deveríamos desistir por mais que as coisas tenham se tornado difíceis. Andei relendo algumas das nossas conversas, sobretudo aquelas onde você se abria um pouco. Poxa, eu devia ter dado mais atenção por um lado, porém a mágoa que eu estava sentindo me consumia muito, porque, na minha perspectiva, você não queria mudar e nem sair da sua zona de conforto. Era como se você já tivesse aceitado o nosso fim ou estivesse tão consumido pelos seus problemas que a minha presença só se tornava mais uma perturbação. Eu não poderia continuar daquele jeito e ao invés de me afastar como geralmente faço, me abri com você, fui sincera com você, compartilhei minhas vulnerabilidades. Contudo, por que eu sinto que, mesmo fazendo um sacrifício tão duro para mim, tudo foi em vão?
Engraçado que eu não consigo transformar tudo que sinto agora em palavras, porque é como se eu sentisse um bloqueio enorme dentro do peito. Falei tanto de vocês nas últimas semanas que me esqueci de como realmente estava me sentindo. Parando para pensar, percebo que ainda estou triste e ainda sinto culpa por não ter insistido mais, entretanto, suas palavras foram bem claras quando você gritou ao telefone que não sentia mais nada e eu que eu tinha que aceitar que tínhamos acabado. Tentei não especular nada, mas o caos gerado foi muito maior do que o meu autocontrole. Claro que não tenho respostas, porém imagino que você levantou as suas barreiras de novo e não me deixou entrar já que o seu coração já estava muito sensibilizado. Todavia, saiba que eu jamais machucaria você. Eu jamais quis te ferir. Eu jamais quis causar algum tipo de dor ou ativar um gatilho que você possuía. Diante da situação, espero que você entenda que era complicado e muito difícil para mim. Você nunca se abria comigo e eu tinha a sensação que todo mundo sabia mais sobre você do que eu, que seus amigos tinham mais noção dos seus problemas e que era mais fácil para você falar com eles do que comigo.
Eu nunca quis te deixar dividido entre eu e eles até porque isso nem sequer existia. Não eram lados competindo por você, você não tinha que realizar uma escolha, contudo, você a fez mesmo assim e, como sempre, eu me senti jogada de lado e a última opção que você teria. Olha, compreendo perfeitamente o medo que você possuí em relação às suas amizades, porque, apesar de nunca ter te falado, eu também sinto isso. Alguns amigos meus têm amizade com pessoas que não gostam de mim e que falam mal de mim ao invés de cuidar da própria vida. Acredite quando falo que tenho pavor só de imaginar o que seria de mim se algum deles se afastasse por acreditar nas fofocas alheias ao invés da pessoa que conheceram (no caso, eu). No entanto, nos últimos anos, tenho aprendido muito sobre o verdadeiro significado de amizade e também tenho agradecido na mesma proporção por ter amigos que me mostram o que é realmente genuíno e real. Não te culpo por sentir receio e por ter medo de ficar sozinho, sabe? Pelo contrário, sempre entendi perfeitamente as suas inseguranças e tentei te deixar o mais confortável e seguro possível quando elas apareciam.
Há muitas opiniões que possuo e que nunca te contei, acredito que por receio também. Cresci ouvindo que eu sonhava demais e que era muito ingênua em relação à maldade das pessoas e sobre o quanto elas conseguem ser egoístas. Penso que estamos tão acostumados com falsas amizades que às vezes nos esquecemos que existem pessoas que realmente se preocupam com a gente. Estas pessoas são raras e poucas, entretanto elas existem e eu espero que você esteja rodeada delas assim como eu. Meus anos na escola foram torturantes. Meus primeiros anos na graduação foram um pesadelo. Sempre me senti muito diferente, como se eu fosse uma pessoa que sentisse mais do que as outras e que consequentemente esperava pelo dia no qual eu seria "recompensada" por ter um coração muito bondoso. Porém, se você deseja um spoiler: ainda não aconteceu nada no qual eu tinha sonhado e imaginado, e eu nem sei se isso vai realmente acontecer e se eu devo perder meu tempo insistindo nestas fantasias que alimento na cabeça.
A vida tem se tornado mais complexa a cada ano e, no lugar de relacionamentos confusos e cheio de joguinhos, tenho procurado pelo autoconhecimento e pela minha tranquilidade interior. Não queria me envolver amorosamente com ninguém por conta das decepções anteriores. Não queria conhecer ninguém para cultivar uma nova amizade justamente porque estava satisfeita com meu grupo de amigos. Não queria sair para lugar nenhum por achar que nada mais me impressionaria como antes. Não queria ficar demonstrando sentimentos e vulnerabilidades já que era perda de tempo. Mas, tudo mudou quando conheci você. Passei a querer correr atrás das coisas de forma mais intensa, pois queria ter espaço para você nos meus finais de semana e, até mesmo, nos dias mais entediantes, como terça-feira. Lutei pela minha independência, uma vez que queria construir uma vida ao seu lado. Deixei de lado todos os meus valores para me entregar de cabeça aos meus sentimentos e a cultivar momentos cada vez mais incríveis com você. Questionei se realmente a racionalidade era mais importante do que o sentimentalismo. Amei e continuo amando todas suas características, independentemente de todas as pessoas que vieram antes de mim e das suas consecutivas lembranças com elas.
Aparentemente esta mensagem está tomando um rumo totalmente diferente daquele no qual eu tinha quando comecei a escrevê-la e, mais uma vez, eu comprovo que quando trata-se de você, os meus sentimentos e os meus pensamentos ficam uma bagunça. Por mais que as pessoas falem que tudo isto irá passar daqui um tempo, talvez eu não queira que passe, pois ainda tenho esperanças que possamos nos esbarrar novamente algum dia. L, sei que você tem as suas inseguranças, os seus medos, os seus fardos, os seus gatilhos, os seus princípios e as características que foram a sua personalidade com base nisto tudo, todavia, quero que saiba que eu sempre te amei não apenas nos momentos bons, mas sobretudo nos ruins porque eu sentia que era quando você mais precisava de mim para te mostrar o quanto incrível você é. Também sei de coisas pessoais nas quais você compartilhou comigo que não devem ser mencionadas em uma postagem que será pública, contudo, quero muito que você entenda que não temos que seguir os padrões que nos são impostos. Podemos fazer diferentes e não são os sentimentos que nos tornarão mais fracos e vulneráveis. Está tudo bem ser assim, nós não temos que nos esconder, sabe?
Talvez algum dia você entenda e perceba que sou sincera quando falo que estive aqui por você, que estou aqui por você e que estarei aqui por você mesmo diante de tudo que aconteceu. Talvez algum dia possamos conversar sobre tudo que carrego no peito e não sei por qual motivo não consigo digitar. Talvez algum dia estejamos dispostos a construir algo, sendo isto amoroso ou não. Não esperarei você para sempre e nem estarei presa a você, pois não deixarei de viver por conta do que tivemos. No entanto, não me sinto mal quando demonstro o que ainda sinto por você. Não vejo o porquê nos tratarmos com tamanha frieza. Não é porque nos envolvemos com sentimentos que significa que temos que cortá-los ou sufocá-los. A vida tem dessas e eu acredito que as pessoas preferem sofrer do que enfrentar que não vivemos em um conto de fadas e que não seremos felizes para sempre após encerrarmos um capítulo. A realidade é dura, entretanto, o que podemos fazer a não ser enfrentá-la ao lado de pessoas que realmente amamos? Ciclos vem e vão e a cada vez que um deles se encerra, é perceptível que a complexidade do ser humano é muito maior do que imaginamos, mas nos cabe agora ser melhor a cada dia.
Bom, esta mensagem está ficando enorme e para encerrá-la (por enquanto, uma vez que acho que voltarei a te escrever, mesmo prometendo que jamais farei isso novamente), repito o que te disse na última vez que nos falamos até então. L, você não é a pessoa que viviam dizendo no passado, você não precisa se prender a isso. Você é uma pessoa incrível e por isso, falo tanto que queria te levar para a vida. Nunca gostei de você apenas no sentido amoroso, queria que fôssemos próximos como amigos também, porque eu sei o quanto você é leal, companheiro e está ali nos piores momentos. Além disto, não posso trabalhar com suposições, contudo, se você não estiver em um bom momento, não deixe de contar com pessoas que realmente se importam. Normalmente a gente se sente sozinho e é um saco, só que eu tenho certeza que você tem ótimos amigos perto de você. Inclusive, quando e se você se sentir confortável, eu quero estar nesse ciclo.
Entendo perfeitamente tudo o que passa pela sua cabeça agora apesar de não saber cem por cento do que acontece aí dentro, todavia, volte a fazer coisas que você ama! Invista em você e não se desanime por achar que as coisas não são como você gostaria que fosse, ok? Não duvide de você! Não duvide na sua força! Independente de qualquer coisa, estarei comemorando daqui por cada conquista que você tiver! Reitero que sei que eu parecia muito implicante com algumas coisas e eu nunca quis te ofender. Peço desculpas mais uma vez por isso. Entretanto, sempre te admirei e acredito que seja por isso que construímos uma relação linda em tão pouco tempo. Fazer o que você gostava nunca foi um peso, sempre foi coisas que passei a querer fazer mais de tanto que eu percebia que você amava.
Estar ao seu lado nunca foi uma tortura apesar de sentir em alguns momentos que eu estava abrindo muito mão das minhas coisas. Porém, agora eu preciso cuidar de mim e continuar amadurecendo e seguindo em frente (mesmo que isto seja só por ora). Posso ir para a França daqui pouco tempo, mas quero que você nunca se esqueça de nós assim como vou cultivar o amor que você despertou em mim e, sobretudo, quero que saiba que um pedaço meu continuará torcendo para a gente se esbarrar de novo por aí em algum momento dos longos anos que ainda temos parar viver.
Ainda amo você mais do que ontem e menos do que amanhã.
Com muito amor e muito carinho,
Emilly Emanuelle Guidi Ribeiro
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