Sobre o amor que (in)felizmente vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você.

 

Para ser bem sincera, eu achei que jamais te escrevia algum texto e, muito menos, uma carta de amor. Enrolei durante meses, porque não queria enfrentar a dor que causei em você e em mim. Hoje ao organizar a minha agenda, eu me deparei com a última vez que escrevi o seu nome dela e consequentemente senti uma dor no peito. Algo muito forte começou a subir pela minha garganta e antes que eu me desse conta, chorei de tristeza após perceber que te vi pela última vez há três meses atrás. Tudo entre nós dois aconteceu de forma rápida, confusa e intensa. No início, eu te ignorava por achar que você era um fake e em um piscar de olhos, eu estava ao seu lado tendo o melhor encontro que já tive na vida. Penso que ninguém vai tirar o seu posto, porque aquele dia não poderia ter sido mais perfeito. Para um primeiro contato, fiquei abismada com o quanto falamos sobre o que sentíamos naquele momento, o que esperávamos em relação ao futuro e o que tínhamos guardado no passado.

Quando você me convidou para um segundo encontro enquanto íamos em direção ao metrô, não acreditei. Achei que eu estava ficando louca e que aquilo era apenas um sonho. Eu me senti extremamente confortável ao seu lado e isso é uma coisa quase que impossível de acontecer. Inclusive, acreditei que você estava fazendo algum tipo de piada, no entanto quando seus olhos azuis encontraram os meus ao ficarmos em pé um do lado do outro no vagão, eu percebi que aquilo era apenas o início. Ao te ver no dia seguinte, o meu coração disparou, sobretudo quando notei que você tentava segurar a minha mão e que também tentava demonstrar seu afeto com pequenos toques delicados. Nosso primeiro beijo foi inesperado e eu fiquei tão vermelha que precisei me sentar e admirar o pequeno lago da Citadelle de Lille por alguns minutos. Você não entendia o porquê eu não consegui me mover, entretanto, naquele dia, você despertou algo em mim que era totalmente inexplicável. Até hoje, é difícil transmitir em palavras e é algo que carrego comigo mesmo depois do nosso triste fim.

Caro A, eu sinto muito por todos os encontros seguintes que tivemos. Sei que infelizmente te machuquei e posteriormente machuquei a minha mesma. Minhas inseguranças e gatilhos mentais consequentes de outros garotos me impediram de acreditar na sinceridade de suas palavras. Minha cabeça estava uma loucura, porque eu me encontrava totalmente dividida. Ao mesmo tempo que eu te queria, eu também estava completamente apaixonada por outro. Por um lado, eu queria arriscar tudo aquilo que eu não tinha em você. Por outro, eu sabia que poderia machucar uma pessoa na qual eu me importava e que talvez você não me quisesse de verdade. Todos os meus traumas gritavam dentro de mim e quando te vi chateado pela primeira vez por conta de uma atitude babaca que tive, eu não conseguia me perdoar. Naquele momento, agi como se estivesse jogando um jogo, como se estivesse testando o quão preparada eu estava, como se eu precisasse provar algo para mim mesma. Infelizmente os meses passaram e eu continuo sem ter respostas para aqueles três dias confusos que tivemos.

Acredito que seja por isso que evitei suas mensagens durante alguns meses antes de nos vermos. Eu não queria te envolver em um drama que só existia na minha cabeça e também não estava disposta a me abrir com alguém. A misturava de sentimentos que eu carregava dentro do peito era absurda e por isso, eu acabei me dando conta de que eu estava pronta para seguir em frente e esquecer todos os fantasmas que me assombravam. Era extremamente complicado para mim e eu não tinha forças para dizer tudo isso a você. Na verdade, eu não tinha forças para dizer a ninguém. As minhas dores eram muito mais do que físicas. Os meus gritos não eram expressados. As minhas lembranças me consumiam ao ponto de eu querer ir embora deste mundo.

Sei que você insistiu e que acabei te magoando muito. Bom, nunca penso que é tarde demais para te dizer o quanto eu sinto muito. Sinto muito por não termos tido um começo saudável e por ter te afetado mentalmente. Sinto muito por ter errado com você. Sinto muito por ter te colocado em uma situação na qual você não merecia. Você é um dos poucos garotos que guardo com carinho, pois reconheço tudo que você fez por mim e não te culpo por ter se afastado ao final de tudo. O que tínhamos estava ficando fora de controle e consequentemente acabou por nos deixar tristes um com o outro. Ao mesmo tempo que tínhamos momentos incríveis, éramos dominados por níveis cinzentas carregadas com uma negatividade que só nos afastava. Os problemas de comunicação começaram a surgir e eu sinceramente não estava disposta a ficar me sacrificando e me entregando daquele jeito. Por mais que eu quisesse lutar por você, eu não poderia abrir mão de mim mesma e ignorar os meus sentimentos novamente para agradar alguém. Isso já aconteceu muito no meu passado e hoje eu pago um preço muito elevado por isso.

Compreendo todos os seus motivos e também peço desculpas por ter sido tão dura com as palavras. Quando você escrevia as coisas e eu as lia por meio de uma tela, era como se você realmente me afetasse da pior forma possível e me fizesse me sentir totalmente descartável. Pode ser que nada disso tenha significado algo para você, porém eu realmente senti que tudo foi real, tanto os sentimentos ruins quanto os bons. Fomos totalmente imaturos e por essa razão, senti uma dor imensa quando você partiu naquela manha. Não a senti por ser intensa como você alegou, eu senti isso porque você era muito importante para mim e porque também sou humana. As diferenças culturais podem ser um obstáculo, todavia jamais deixarei de dizer e reconhecer o quanto extraordinário você é. Guardo todos as nossas boas lembranças com muito amor e espero que possamos conversar sobre tudo isso novamente algum dia. Por mais que tenhamos errado um com o outro, não vejo motivos para te tirar da minha vida por mais que diversas coisas tenham me machucado. Você sabe que eu não descarto as pessoas e que tenho uma tendência a ser compreensiva demais, A.

Quando você disse que queria ser meu amigo, não entendi o motivo de tudo aquilo. Você tinha acabado de me destruir na minha perspectiva, o que acabou gerando uma revolta muito grande dentro de mim. Hoje não vejo motivos para eu ter te interpretado tão mal, contudo nada daquilo que você me disse na época fazia sentido naquele momento e continuar perto de você de alguma forma poderia nos machucar mais ainda. Você correu assim como eu, mas eu seria hipócrita ao dizer que não senti a sua falta. Mesmo com todas as palavras de ofensa trocadas, eu compreendo que aquilo não era o que realmente sentíamos. Como duas pessoas que sentiam um carinho grande uma pela outra se tornaram tão frias da noite para o dia? O que realmente aconteceu? O que realmente sentíamos? Não era tudo apenas uma disputa de ego boba e sem motivos?

Enfim, ainda procuro entender e aprender com tudo que aconteceu, pois você tinha razão ao dizer que eu merecia mais e que eu deveria me dar mais valor. Você também me ensinou muitas coisas pelas quais sou grata, esteve presente em alguns momentos que precisei e diante disso, carrego comigo um sentimento muito bom em relação a você. Por mais que meus amigos tenham me dito que você foi tóxico, eu continuo achando que você não fez tudo de propósito assim como eu. Eu te perdoo por tudo que aconteceu e espero que você possa fazer o mesmo por mim. Tenho em mente que não tivemos a intenção de machucar um ao outro. Além disso, com base em tudo que descobri sobre você, sinto que seríamos grandes amigos caso tivéssemos nos conhecido em uma outra época. Espero vê-lo novamente algum dia e torço para que a vida nos faça esbarrar por aí, pois eu realmente gostaria muito de tentar ser sua amiga caso você estivesse disposto a isso.

Continuo te admirando mesmo depois de tudo. Continuo torcendo de você apesar das adversidades. Continuo gostando de você mesmo que não faça sentido. Ainda há muito para dizer, mas no momento não sou capaz de escrever. Quem sabe em uma próxima carta que talvez escreverei para você?

Com muito amor e muito carinho,

Emilly Emanuelle Guidi Ribeiro