O prato caiu.

 

(poema escrito por EEGR em fevereiro de 2025)

Danos colaterais.

Começar esse texto me toca em uma parte muito sensível, porque não quero parecer mal agradecida ou displicente ao falar desta pessoa. Pelo contrário, sinto dentro de mim que grande parte do que sou é por conta do amor que recebi dela. Não consigo sentir na pele o que significa abrir mão da minha carreira e praticamente da minha vida para doar o que eu tiver a um outro indivíduo. Isso nem entra na minha cabeça para ser totalmente honesta, no entanto, sei que essa pessoa fez isso não só por mim. Exerço a empatia até onde consigo, só que e quando ela se torna sinônimo de sacrífico ou dor? E quando ser compreensiva demais te faz pagar um preço tão alto ao ponto da sua saúde mental visitar o infinito e o além? E quando o desejo de salvar mais ao outro do que a mim mesma caso eu estivesse na mesma situação se torna enorme ao ponto de eu não conseguir e nem querer mais carregar? As coisas começam a complicar e não estou imune ou blindada de nada.

(sinto muito em dizer, porém se cheguei até aqui foi porque não soube colocar os limites certos nos momentos certos)

Eu tive que parar.

Ninguém vai te falar quando você estiver a ponto de ter um colapso mental, ou quando você estiver diante de um esgotamento emocional tão grande, ou quando você estiver exausta o suficiente para pensar que não tem solução, ou quando você estiver na beirada de um precipício querendo pular sem saber exatamente o motivo. No meu caso, não posso ser ingrata, porque tive sim pessoas que tentaram comentar sutilmente sobre, inserindo pequenos conselhos dentro de assuntos que compartilhamos. Entretanto, ninguém chegou, segurou na minha mão e disse “acho melhor você parar antes que o seu corpo e o seu cérebro parem por você, porque não dá mais para você continuar assim”. Bom, se estou aqui hoje para contar história, é para ser essa pessoa para você, porque, minhas amigas e meus amigos, o meu corpo quase parou e o meu cérebro quase colapsou ao ponto de chegar em um dos momentos mais críticos que já vivi na vida.

Doux souvenirs.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Caro D,

Eu sinceramente não pensei que ouvir a sua voz e te ver após quatro meses mexeria tanto comigo como ontem. Não sei se você percebeu, porém eu desviava o olhar justamente porque tudo que (não) aconteceu ainda mexe muito comigo. Não sou de ficar falando muito sobre tudo os meus meses na França, contudo é impossível não citar o seu nome (ou codinome) quando converso com as pessoas e elas me perguntam do que sinto mais falta. É muito difícil de acreditar que os meses passaram voando e eu infelizmente não tive a oportunidade de aproveitá-los com você. Eu me sinto patética ao dizer que sinto que não foi o final, porque tenho isto dentro de mim e fico tentando entender o que me conduz a pensar que eu irei voltar mais breve do que eu, você ou qualquer outra pessoa imagina. Você sabe que eu adoro o meu país, porém sinto que o que é meu não está aqui. Será que estou começando a ficar louca?

Sobre o amor que (in)felizmente vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você.

 

Para ser bem sincera, eu achei que jamais te escrevia algum texto e, muito menos, uma carta de amor. Enrolei durante meses, porque não queria enfrentar a dor que causei em você e em mim. Hoje ao organizar a minha agenda, eu me deparei com a última vez que escrevi o seu nome dela e consequentemente senti uma dor no peito. Algo muito forte começou a subir pela minha garganta e antes que eu me desse conta, chorei de tristeza após perceber que te vi pela última vez há três meses atrás. Tudo entre nós dois aconteceu de forma rápida, confusa e intensa. No início, eu te ignorava por achar que você era um fake e em um piscar de olhos, eu estava ao seu lado tendo o melhor encontro que já tive na vida. Penso que ninguém vai tirar o seu posto, porque aquele dia não poderia ter sido mais perfeito. Para um primeiro contato, fiquei abismada com o quanto falamos sobre o que sentíamos naquele momento, o que esperávamos em relação ao futuro e o que tínhamos guardado no passado.

Sobre o amor que (infelizmente não) vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Ontem lembrei de você, falei de você, sofri por você. Na verdade, não sofri por você, mas sim por lembrar de tudo aquilo que (não) vivemos. Tivemos poucos meses, sabíamos disso e tudo foi tão rápido. Quando nos demos conta, eu embarcava em uma semana e não poderíamos mais tentar nada. Entendo que a culpa foi minha durante o primeiro mês, no entanto eu não poderia fazer diferente. Você me disse que eu não demonstrava interesse por você e eu sei disso. Não é que eu não estava interessada, eu só estava com medo de me apaixonar de novo e acabar percebendo que foi a hora errada. Contudo, existe a hora certa ou as coisa simplesmente acontecem sem perceber? Não seriam essas as relações mais genuínas e verdadeiras que construímos com alguém? Eu me faço inúmeras perguntas diariamente e acredito que isso aconteça, porque procuro uma justificativa que console tudo o que aconteceu.

Cara eu do futuro #2

Cara eu do futuro,
Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Sim, eu voltei e se eu estou aqui hoje de novo é porque a coisa está feia e eu vim te dar um choque de realidade MAIS UMA VEZ.

Garota, você está precisando mesmo tomar vergonha nessa sua cara, porque o povo vai até achar que você é doida e que tem duas personalidades. Mas, na verdade, é só a sua consciência falando, ou a sua versão autocrítica, você decide aí o que doer menos, porque, melhor do que ninguém, eu sei que você adora se esquivar de situações que te machucam. Inclusive, queria te dizer que comecei a escrever este texto em novembro de 2021 e justamente por não querer encarar determinadas situações e a realidade na qual eu estava vivendo, eu procrastinei até não poder mais. Contudo, é hora de deixar o medo de lado e assumir o comando da sua vida, porque você não pode mais fugir daquilo que te magoa, Emilly.