Vou me proibir de tomar café na varanda aos domingos.

Domingo é definitivamente o dia que todas as fichas decidem cair e eu particularmente me acostumei com as grandes reflexões que tenho ao acordar fielmente às oito horas da manhã. Hoje não foi diferente. Um instinto bateu e me fez levantar da cama disposta a mudar tudo dentro do meu apartamento. Não necessariamente aconteceu alguma coisa até porque tem semanas que bato nessa tecla e sinto que é hora de mudar. Até então, a coragem nunca veio. Eu costumo trocar a vassoura e a pá por uma série e um cobertor quentinho. De repente bateram na porta esta manhã e eu abri. Não tinha como fugir, então comecei pelo básico e simples. Arredei as coisas de um lado para o outro até me sentir satisfeita com a harmonia do ambiente. Provavelmente não vou me sentir totalmente satisfeita, só que é aquilo: tem coisa que não encaixa, tem coisa que precisa ser jogada fora e tem coisa que a gente não mexe por receio do que aquilo pode despertar.

Algumas amizades apenas não funcionam.

Parece forte, porém é só a realidade se mostrando. Às vezes você se pega pensando o que deu errado para você não ter mais aquela pessoa do seu lado, o que você fez para ser tratada com tanto ódio, o que você não fez para lidar com tanta frieza e tanta indiferença, o que você é para merecer determinado comportamento, o que você não é para não ser convidada para certas mesas. Quando você percebe, sua cabeça está cogitando as diversas possibilidades e lidando com a subjetividade do outro. Naturalmente somos seres socáveis e a construção de relacionamentos é algo muito incentivado desde a infância, porque a gente sabe que não consegue sobreviver sem as pessoas. Ao mesmo tempo que nós somos cobradas para sermos protagonistas das nossas vidas, a gente também entende que a vida fica mais leve quando a gente compartilha com alguém e isso não necessariamente se limita ao aspecto amoroso.

Sobre as escolhas que fizemos.

 

Acredito que todo mundo já quis ser alguém diferente do que é hoje em algum momento da vida. Repensar as nossas escolhas requer muita força ao meu ver e uma certa resiliência, porque não é todo dia que a gente reconhece que poderia ter feito diferente e se questiona onde poderia estar caso tivesse escolhido X ao invés de Y em uma data Z. Algo dentro de mim diz que existem diferentes versões minhas espalhadas por aí em determinado lugar e talvez os acasos da vida consigam explicar isso de certa forma. Esbarrar com pessoas tão parecidas conosco e se identificar, mesmo que seja por um período, é algo surreal. Podem dizer o quanto quiserem que o acaso é apenas o acaso, no entanto, não consigo acreditar que as coisas são totalmente aleatórias e não tem um propósito mesmo que entendamos depois. Cara leitora e/ou caro leitor, talvez os delírios da minha cabeça estejam começando a querer sair e se eu parecer louca até o final do texto... não se espante, é apenas o meu jeito.

And who is the player?

 

(poem written by EEGR in May 2024, but revised in February 2025)

O prato caiu.

 

(poema escrito por EEGR em fevereiro de 2025)

Danos colaterais.

Começar esse texto me toca em uma parte muito sensível, porque não quero parecer mal agradecida ou displicente ao falar desta pessoa. Pelo contrário, sinto dentro de mim que grande parte do que sou é por conta do amor que recebi dela. Não consigo sentir na pele o que significa abrir mão da minha carreira e praticamente da minha vida para doar o que eu tiver a um outro indivíduo. Isso nem entra na minha cabeça para ser totalmente honesta, no entanto, sei que essa pessoa fez isso não só por mim. Exerço a empatia até onde consigo, só que e quando ela se torna sinônimo de sacrífico ou dor? E quando ser compreensiva demais te faz pagar um preço tão alto ao ponto da sua saúde mental visitar o infinito e o além? E quando o desejo de salvar mais ao outro do que a mim mesma caso eu estivesse na mesma situação se torna enorme ao ponto de eu não conseguir e nem querer mais carregar? As coisas começam a complicar e não estou imune ou blindada de nada.

(sinto muito em dizer, porém se cheguei até aqui foi porque não soube colocar os limites certos nos momentos certos)

Eu tive que parar.

Ninguém vai te falar quando você estiver a ponto de ter um colapso mental, ou quando você estiver diante de um esgotamento emocional tão grande, ou quando você estiver exausta o suficiente para pensar que não tem solução, ou quando você estiver na beirada de um precipício querendo pular sem saber exatamente o motivo. No meu caso, não posso ser ingrata, porque tive sim pessoas que tentaram comentar sutilmente sobre, inserindo pequenos conselhos dentro de assuntos que compartilhamos. Entretanto, ninguém chegou, segurou na minha mão e disse “acho melhor você parar antes que o seu corpo e o seu cérebro parem por você, porque não dá mais para você continuar assim”. Bom, se estou aqui hoje para contar história, é para ser essa pessoa para você, porque, minhas amigas e meus amigos, o meu corpo quase parou e o meu cérebro quase colapsou ao ponto de chegar em um dos momentos mais críticos que já vivi na vida.