Doux souvenirs.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Caro D,

Eu sinceramente não pensei que ouvir a sua voz e te ver após quatro meses mexeria tanto comigo como ontem. Não sei se você percebeu, porém eu desviava o olhar justamente porque tudo que (não) aconteceu ainda mexe muito comigo. Não sou de ficar falando muito sobre tudo os meus meses na França, contudo é impossível não citar o seu nome (ou codinome) quando converso com as pessoas e elas me perguntam do que sinto mais falta. É muito difícil de acreditar que os meses passaram voando e eu infelizmente não tive a oportunidade de aproveitá-los com você. Eu me sinto patética ao dizer que sinto que não foi o final, porque tenho isto dentro de mim e fico tentando entender o que me conduz a pensar que eu irei voltar mais breve do que eu, você ou qualquer outra pessoa imagina. Você sabe que eu adoro o meu país, porém sinto que o que é meu não está aqui. Será que estou começando a ficar louca?

Sobre o amor que (in)felizmente vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você.

 

Para ser bem sincera, eu achei que jamais te escrevia algum texto e, muito menos, uma carta de amor. Enrolei durante meses, porque não queria enfrentar a dor que causei em você e em mim. Hoje ao organizar a minha agenda, eu me deparei com a última vez que escrevi o seu nome dela e consequentemente senti uma dor no peito. Algo muito forte começou a subir pela minha garganta e antes que eu me desse conta, chorei de tristeza após perceber que te vi pela última vez há três meses atrás. Tudo entre nós dois aconteceu de forma rápida, confusa e intensa. No início, eu te ignorava por achar que você era um fake e em um piscar de olhos, eu estava ao seu lado tendo o melhor encontro que já tive na vida. Penso que ninguém vai tirar o seu posto, porque aquele dia não poderia ter sido mais perfeito. Para um primeiro contato, fiquei abismada com o quanto falamos sobre o que sentíamos naquele momento, o que esperávamos em relação ao futuro e o que tínhamos guardado no passado.

Sobre o amor que (infelizmente não) vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Ontem lembrei de você, falei de você, sofri por você. Na verdade, não sofri por você, mas sim por lembrar de tudo aquilo que (não) vivemos. Tivemos poucos meses, sabíamos disso e tudo foi tão rápido. Quando nos demos conta, eu embarcava em uma semana e não poderíamos mais tentar nada. Entendo que a culpa foi minha durante o primeiro mês, no entanto eu não poderia fazer diferente. Você me disse que eu não demonstrava interesse por você e eu sei disso. Não é que eu não estava interessada, eu só estava com medo de me apaixonar de novo e acabar percebendo que foi a hora errada. Contudo, existe a hora certa ou as coisa simplesmente acontecem sem perceber? Não seriam essas as relações mais genuínas e verdadeiras que construímos com alguém? Eu me faço inúmeras perguntas diariamente e acredito que isso aconteça, porque procuro uma justificativa que console tudo o que aconteceu.

A mensagem que nunca te enviarei.

Oi, L! Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Meus amigos me matariam agora se soubessem que estou te escrevendo mais uma mensagem, no entanto, prometi a mim mesma que eu jamais a enviaria para você depois das nossas últimas conversas por mais que a tentação fosse grande. Olha, você pode achar que é besteira e que ainda não superei você, mas algo dentro de mim insiste em me dizer que nós não deveríamos desistir por mais que as coisas tenham se tornado difíceis. Andei relendo algumas das nossas conversas, sobretudo aquelas onde você se abria um pouco. Poxa, eu devia ter dado mais atenção por um lado, porém a mágoa que eu estava sentindo me consumia muito, porque, na minha perspectiva, você não queria mudar e nem sair da sua zona de conforto. Era como se você já tivesse aceitado o nosso fim ou estivesse tão consumido pelos seus problemas que a minha presença só se tornava mais uma perturbação. Eu não poderia continuar daquele jeito e ao invés de me afastar como geralmente faço, me abri com você, fui sincera com você, compartilhei minhas vulnerabilidades. Contudo, por que eu sinto que, mesmo fazendo um sacrifício tão duro para mim, tudo foi em vão?

Carta para você #10

Belo Horizonte, 04 de dezembro de 2021, 19:55.

Oi, você. Como estão as coisas aí do outro lado? Eu espero e torço para que estejam bem.

Não sei por qual motivo insisto em escrever estas cartas para você, porque foi difícil me tocar que você talvez nunca tenha tido a intenção de ficar. Os meus pensamentos ainda estão instáveis, pois uma hora eles vão até você e dois minutos depois, eu acordo do meu devaneio e noto que tenho coisas melhores para fazer do que remoer a sua partida. Inclusive, lembrei que completaríamos oito meses juntos hoje. Olha, achei que doeria mais, só que sei lá. Suas atitudes insistem em me mostrar que talvez você deixaria passar abatido novamente. Nos últimos três meses, tentei fazer algo especial, mas você quase nunca se lembrava e eu me perguntava se você realmente queria o relacionamento que tínhamos. Admito que por um lado, como você deve saber, o meu coração está quebrado, porém, por outro, eu sinto um alívio tão grande no peito, uma vez que eu não suportaria que mais um mês passasse sem que você realmente se importasse com esta data.

Carta para você #9

 Ouça essa música enquanto lê caso você decida ler esta carta.

Belo Horizonte, 02 de dezembro de 2021, 12:19.

Oi, meu bem! Tudo bem com você? Eu espero e torço para que sim.

Poxa, maldita seja a hora que eu decidi pensar em você de novo. Meu coração ficou na boca hoje quando me lembrei que já são 20 dias desde que terminamos e quase 30 desde que te vi pela última vez. O tempo deveria ser meu melhor aliado, entretanto, ao mesmo tempo que estou melhorando, também me pego pensando em você. Provavelmente você já seguiu em frente. Provavelmente você já tem outra companhia. Provavelmente você já esqueceu nossas datas importantes. Mas, eu não esqueci, meu bem. Eu não quero esquecer a única coisa que ainda me resta já que você se foi.

Carta para você #8

Belo Horizonte, 28 de novembro de 2021, 08:36.

Oi, meu bem! Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Não sei como começar essa carta. Não sei o que escrever. Não sei o que sentir diante da noite intensa que eu tive. Acabei de acordar de um sonho do qual me recordo de poucas coisas. Minha cabeça está uma loucura e acho que nunca enfrentei uma crise existencial tão pesada quanto essa! Parecia que eu protagonizava uma série cheia de dramas, traições e reviravoltas. Nesse exato momento, estou me questionando se é por conta do reboot de Gossip Girl que estou viciada. Assisti todos os episódios sem parar. Eu me envolvi com cada trama ali. Chorei com cada momento ruim como se estivesse dentro da série e fosse uma das protagonistas. Sei que você nunca foi muito chegado a séries, contudo, como você sabe, eu sou a maior fã e digo que esse é um dos meus maiores hobbies.

Carta para você #7

Belo Horizonte, 27 de novembro, 10:29.

Oi, meu bem! Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Hoje, eu acordei pensando em você e no quanto eu sinto falta das suas mensagens. Achei que, com o tempo, eu iria superar a sua ausência e o quanto eu amava a sua companhia, entretanto, acredito que a situação só esteja se tornando cada vez mais nostálgica. Reli algumas das nossas mensagens nos últimos dias enquanto tinha uma pequena pausa do meu estágio e nossa... como sinto saudade de te ver pelo menos uma vez na semana, de te ligar todos os dias, de te admirar enquanto você estava distraído, de te abraçar e de falar "oi, meu amor! você demorou para chegar...". Tentei me prender as suas características que me incomodavam, como a falta de pontualidade, mas até isso me faz muita falta. Por mais que tenhamos passado pouco tempo juntos, tenho a sensação que te conheço há anos e que fiquei esperando muito pelo momento que falaria com o maior sorriso do mundo "finalmente!".

Carta para você #6

Belo Horizonte, 24 de novembro, 20:14.

Oi, meu bem! Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Sei que faz alguns dias que não te escrevo. Sei que faz alguns dias que evito olhar seu perfil. Sei que faz alguns dias que você também evita saber de mim. Ainda não consigo acreditar que faz doze dias que terminamos e que esses dias passaram mais rápido do que aqueles nos quais eu estava ao seu lado. Escrever para você estava sendo um conforto, porque eu ainda não conseguia falar sobre a situação. No entanto, me toquei que não chorava mais ao falar sobre quando me peguei desabafando com uma amiga há dois dias atrás. Tenho tentado manter minha cabeça ocupada, porém minhas lembranças insistem em estar presentes quando esbarro com algo que me lembra você. Anteontem, foi a pulseira que você me deu. Ontem, foi o jogo do seu time de futebol. Hoje, foi quando li a palavra "software" enquanto trabalhava. Por um lado, tem sido difícil aceitar que acabou, mas por outro, tenho tentado me conformar um pouco mais a cada dia.

Carta para você #5

Belo Horizonte, 16 de novembro de 2021, 22:31.

Oi, meu bem! Como você está? Eu espero e torço para que bem!

Apesar de termos nos falado hoje e o clima ter ficado tenso novamente, não consigo parar de pensar em você e no quanto eu queria te ter nos meus braços agora. Devo ser muito estúpida! Não consigo ficar com raiva ou ter mágoa de você. Será que meu coração é bondoso ou é por que eu te amo demais? Esse sentimento não vai sumir e nem diminuir. Mesmo sabendo diferenciar as coisas e querendo te ter próximo como amigo, por enquanto o meu coração ainda acelera toda vez que falo seu nome ou penso nos momentos lindos que tivemos no nosso relacionamento. Pensei no nosso fim várias vezes, entretanto não alimentei essas ideias dentro de mim justamente porque não queria atraí-las. Sempre pensei em como estaríamos daqui alguns anos e como eu seria feliz ao seu lado.

Carta para você #4

Belo Horizonte, 15 de novembro, 20:26.

Oi, meu bem. Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Hoje foi o primeiro dia que eu acordei e consegui me levantar da cama. Desbloqueei o celular com a esperança de encontrar uma mensagem sua, infelizmente não recebi nada a não ser uma notificação do meu aplicativo que controla meu sono. Consegui me sentir um pouco melhor, porque apenas as memórias boas que tivemos me fizeram companhia no dia de hoje. Senti um aperto no peito ao perceber que eu não poderia construir mais com você, no entanto, também agradeci por ter tido a oportunidade de ter estado ao seu lado nos últimos meses. Vivemos um amor intenso em tão pouco tempo. Protagonizamos um romance clichê dentro de alguns meses. Aprendemos a amar de forma intensa apesar da idade.

Carta para você #3

 

Belo Horizonte, 14 de novembro de 2021, 23:06.

Não se causei algum tipo de dor em você. Não sei se te fiz mal e nunca enxerguei isso. Não sei o que posso ter feito. Até então, minha mente estava me consumindo com a possibilidade de ter quebrado o seu coração. Fiquei chateada quando percebi que sua irmã não me seguia mais. Senti que foi muito fácil me apagar da memória e que todos os momentos divertidos que tivemos foram apenas fingimento. A sensação que você nunca quis assumir esse namoro nunca foi tão real e tão assustadora. Diante disso, não sei o que pensar, nem o que sentir e muito menos o que escrever. O meu corpo está reagindo ao caos psicológico que estou enfrentando e o que me consola agora é saber que isso irá passar. Pode demorar, mas irá.

Carta para você #2

 

Belo Horizonte, 14 de novembro de 2021, 20:46.

Oi, meu bem! Como você está? Eu espero e torço para que bem apesar de tudo que aconteceu conosco.

Não consegui dormir novamente. Você ainda tem me feito companhia dos meus sonhos e isso faz com que eu acorde com um peso enorme no coração. Mais uma vez, escrevo uma carta em lágrimas para você, porque não consigo aceitar que esse é o nosso fim. Senti falta do seu bom dia de novo, senti falta de te ligar por vídeo e perguntar “o que você está fazendo?”, senti falta de compartilharmos o sofá para ver alguma coisa nesse final de domingo. Não saí da sala para nada, porque deitar no sofá me dá um conforto enorme e me faz acreditar que estarei mais perto de você. Não consigo entrar no meu quarto. Não consigo me olhar no espelho. Não consigo aceitar que o amor da minha vida desistiu do que tínhamos. Será que estou enlouquecendo? Porque penso em todas as possibilidades e tento arrumar qualquer desculpa que me traga conforto.

Carta para você #1

Belo Horizonte, 14 de novembro de 2021, 00:57.

Oi, meu bem! Tudo bem com você? Eu espero e torço para que sim apesar do que aconteceu há dois dias.

Na verdade, eu não espero que você esteja no seu melhor dia, mas eu espero que você esteja muito melhor do que eu. Decidi começar essas cartas para colocar para fora tudo aquilo que sinto e com a esperança de te mostrar algum dia. Sei que eu não deveria pensar na nossa volta, porém eu estou aguardando ansiosamente para que você me diga que tudo isso foi uma decisão estúpida que tomamos. Não consigo acreditar, minha ficha ainda não caiu e penso que estou à beira de um colapso de tanto que sinto sua falta.

O que mais eu poderia fazer?

Belo Horizonte, 03 de fevereiro de 2021, 10:22.

É difícil começar a escrever uma carta para quem a gente gostou sem parar. Meus sentimentos sempre foram uma bagunça quando o assunto é você e até hoje me questiono o porquê. Uma hora, penso que esqueço e deixo para lá e na outra, eu me pego imaginando o que podíamos ter sido caso o nosso orgulho não tivesse existido. No início, tive receio de me abrir novamente para alguém que eu nem conhecia, porque meu coração estava totalmente quebrado e eu não tinha a quem recorrer. Os meus amigos estavam cansados de ouvir, a minha família cansada de não me ver progredir e tinham aquelas opiniões me assombravam fortemente. De repente, no meio de tanta confusão, alguém se colocou à disposição de me ouvir nem que fosse por trinta minutos. Eu não esperava jamais, porque eu não fui acostumada receber isso e, para mim, foi quase um sacrifício.

Para: A.

Ouça essas músicas caso você queira e decida ler essa carta algum dia.

Eu sempre me imaginei escrevendo cartas de amor para você, entretanto em outras circunstâncias e ocasiões. Nesses poucos meses que passamos juntos, eu criei na minha cabeça diversas surpresas e momentos que seriam nossos. Me imaginei ao seu lado no seu aniversário de vinte, vinte um e até mesmo cinquenta anos. Escrevi diversos poemas de amor pensando em você, foi a primeira vez que escrevi poemas de amor que não apresentavam melancolia. Meus poemas eram carregados de sentimentos, sentimentos estes que eu cultivei dentro de mim por você. É claro que eu entendo que é difícil de acreditar que uma pessoa pode chegar a nos amar, mas eu não tenho dúvida nenhuma de que amei você e de que provavelmente nunca mais sentirei essa intensidade por ninguém.

 

O amor não era uma opção (até então).

Não é novidade para ninguém que eu sempre fui a pessoa mais contraditória desse mundo. Minhas amigas sempre se questionaram o porquê eu me emocionava tanto com livros e filmes de romance sendo que eu vivia dizendo que o amor não existe. Foram inúmeras as vezes que eu me peguei assistindo Para Todos os Garotos que Já Amei ou então lendo as páginas marcadas por mim mesma em Minha Vida Fora de Série. Eu passava horas do meu dia fantasiando e criando histórias onde eu terminava feliz e realizada amorosamente. Sem contar as diversas vezes que eu escrevi sobre o amor sem ao menos sentí-lo de verdade. Ouvir ou ler sobre ele costumava ser um tipo de hobby que eu tinha e eu me inspirava nos relatos era através dos relatos, que eu tinha a oportunidade de saber, para escrever. Planejei a minha vida inteira sozinha. Determinei metas, decidi que investiria na minha carreira profissional, tentaria ficar bem sucedida aos vinte e oito anos, adotaria duas crianças aos trinta e cinco, viveria ajudando causas que realmente me comovesse, viajaria o mundo, daria a melhor educação e total apoio aos meus filhos e morreria em paz em algum cantinho cercado de flores e árvores. A minha vida seria quase que perfeita e eu me dedicaria para que fosse, porque eu não conseguia imaginar ninguém que quisesse dividir ela comigo. O meu futuro imaginário era tão individualista até que algo aconteceu e talvez tenha sido o evento mais inusitado da minha vida.Você apareceu, bateu na minha porta e quando eu abri, eu senti o meu mundo inteiro virando de cabeça para baixo.

Você é aquela poesia que eu não me canso de ler.

Meu bem eu gosto tanto de você, mas eu acho que você não faz ideia disso.

Eu acho que uma das melhores sensações do mundo é aquele famoso frio na barriga depois de você encontrar aquela pessoa especial. Só se passaram cinco minutos desde que eu te vi e eu quero voltar no tempo para viver tudo aquilo de novo. Aqueles abraços, aqueles beijos, aqueles carinhos, aqueles olhares. Eu fico revivendo, revivendo e revivendo tudo na minha cabeça e o meu sorriso não poderia ser o mais bobo e sincero que eu poderia dar.

Carta para a Lua ☾ #3

Após tantos meses sem conversar com você, eu voltei e a bagagem de histórias que trago comigo não é leve, infelizmente. Tantas coisas aconteceram e, por favor, não considere o meu sumiço como descaso. A vida tem mania de me surpreender e de me pegar de surpresa, isso é impressionante. Quando eu penso que tudo está bem e feliz, ela me mostra que não e vice-versa. Porém, dessa vez, a vida me mostrou que existem pessoas que vão te ajudar quando você não aguentar se levantar sozinho. Essas pessoas serão o seu suporte e te ajudarão a olhar para frente de novo. Não importa o tamanho da sua dor, você vai superar e vai enxergar que assim como o amor é valioso, a amizade também é.

Eu pensei que seríamos para sempre...

Recomendação: ouçam essa música enquanto leem o texto.

De: alguém que te ama muito.
Para: nós dois.
Mais uma vez eu me enganei. Acreditei que tudo que tínhamos nunca teria fim. Agora eu sigo o meu caminho andando sem rumo pela praia. Eu não gosto de praias, mas andar pela areia e molhar os meus pés na água me pareceu uma espécie de alívio. As ondas parecem vir e levar de mim todas aquelas lembranças que me fazem derramar lágrimas que parecem não ter um término. Admito que o meu coração não está partido, porque eu nunca tive um e talvez isso seja uma falha, porém não para mim.