Doux souvenirs.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Caro D,

Eu sinceramente não pensei que ouvir a sua voz e te ver após quatro meses mexeria tanto comigo como ontem. Não sei se você percebeu, porém eu desviava o olhar justamente porque tudo que (não) aconteceu ainda mexe muito comigo. Não sou de ficar falando muito sobre tudo os meus meses na França, contudo é impossível não citar o seu nome (ou codinome) quando converso com as pessoas e elas me perguntam do que sinto mais falta. É muito difícil de acreditar que os meses passaram voando e eu infelizmente não tive a oportunidade de aproveitá-los com você. Eu me sinto patética ao dizer que sinto que não foi o final, porque tenho isto dentro de mim e fico tentando entender o que me conduz a pensar que eu irei voltar mais breve do que eu, você ou qualquer outra pessoa imagina. Você sabe que eu adoro o meu país, porém sinto que o que é meu não está aqui. Será que estou começando a ficar louca?

Sobre o amor que (in)felizmente vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você.

 

Para ser bem sincera, eu achei que jamais te escrevia algum texto e, muito menos, uma carta de amor. Enrolei durante meses, porque não queria enfrentar a dor que causei em você e em mim. Hoje ao organizar a minha agenda, eu me deparei com a última vez que escrevi o seu nome dela e consequentemente senti uma dor no peito. Algo muito forte começou a subir pela minha garganta e antes que eu me desse conta, chorei de tristeza após perceber que te vi pela última vez há três meses atrás. Tudo entre nós dois aconteceu de forma rápida, confusa e intensa. No início, eu te ignorava por achar que você era um fake e em um piscar de olhos, eu estava ao seu lado tendo o melhor encontro que já tive na vida. Penso que ninguém vai tirar o seu posto, porque aquele dia não poderia ter sido mais perfeito. Para um primeiro contato, fiquei abismada com o quanto falamos sobre o que sentíamos naquele momento, o que esperávamos em relação ao futuro e o que tínhamos guardado no passado.

Sobre o amor que (infelizmente não) vivi.

Ouça essa música enquanto lê caso você queira e decida entender o que senti por você. 

Ontem lembrei de você, falei de você, sofri por você. Na verdade, não sofri por você, mas sim por lembrar de tudo aquilo que (não) vivemos. Tivemos poucos meses, sabíamos disso e tudo foi tão rápido. Quando nos demos conta, eu embarcava em uma semana e não poderíamos mais tentar nada. Entendo que a culpa foi minha durante o primeiro mês, no entanto eu não poderia fazer diferente. Você me disse que eu não demonstrava interesse por você e eu sei disso. Não é que eu não estava interessada, eu só estava com medo de me apaixonar de novo e acabar percebendo que foi a hora errada. Contudo, existe a hora certa ou as coisa simplesmente acontecem sem perceber? Não seriam essas as relações mais genuínas e verdadeiras que construímos com alguém? Eu me faço inúmeras perguntas diariamente e acredito que isso aconteça, porque procuro uma justificativa que console tudo o que aconteceu.

Cara eu do futuro #2

Cara eu do futuro,
Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Sim, eu voltei e se eu estou aqui hoje de novo é porque a coisa está feia e eu vim te dar um choque de realidade MAIS UMA VEZ.

Garota, você está precisando mesmo tomar vergonha nessa sua cara, porque o povo vai até achar que você é doida e que tem duas personalidades. Mas, na verdade, é só a sua consciência falando, ou a sua versão autocrítica, você decide aí o que doer menos, porque, melhor do que ninguém, eu sei que você adora se esquivar de situações que te machucam. Inclusive, queria te dizer que comecei a escrever este texto em novembro de 2021 e justamente por não querer encarar determinadas situações e a realidade na qual eu estava vivendo, eu procrastinei até não poder mais. Contudo, é hora de deixar o medo de lado e assumir o comando da sua vida, porque você não pode mais fugir daquilo que te magoa, Emilly.

A mensagem que nunca te enviarei.

Oi, L! Como você está? Eu espero e torço para que bem.

Meus amigos me matariam agora se soubessem que estou te escrevendo mais uma mensagem, no entanto, prometi a mim mesma que eu jamais a enviaria para você depois das nossas últimas conversas por mais que a tentação fosse grande. Olha, você pode achar que é besteira e que ainda não superei você, mas algo dentro de mim insiste em me dizer que nós não deveríamos desistir por mais que as coisas tenham se tornado difíceis. Andei relendo algumas das nossas conversas, sobretudo aquelas onde você se abria um pouco. Poxa, eu devia ter dado mais atenção por um lado, porém a mágoa que eu estava sentindo me consumia muito, porque, na minha perspectiva, você não queria mudar e nem sair da sua zona de conforto. Era como se você já tivesse aceitado o nosso fim ou estivesse tão consumido pelos seus problemas que a minha presença só se tornava mais uma perturbação. Eu não poderia continuar daquele jeito e ao invés de me afastar como geralmente faço, me abri com você, fui sincera com você, compartilhei minhas vulnerabilidades. Contudo, por que eu sinto que, mesmo fazendo um sacrifício tão duro para mim, tudo foi em vão?

Quarenta dias.

Suspiros atrás de suspiros. Lágrimas atrás de lágrimas. Confusão atrás de confusão. É assim que tenho me sentido no último mês. É assim que tenho estado nas últimas semanas. É assim que ando vivendo nos últimos quarentas dias. Ao mesmo tempo que sinto falta de você, penso que talvez a nossa separação tenha sido algo que eu precisava, não porque eu não te amo, mas porque era preciso que eu começasse a entender muita coisa.

Carta para você #10

Belo Horizonte, 04 de dezembro de 2021, 19:55.

Oi, você. Como estão as coisas aí do outro lado? Eu espero e torço para que estejam bem.

Não sei por qual motivo insisto em escrever estas cartas para você, porque foi difícil me tocar que você talvez nunca tenha tido a intenção de ficar. Os meus pensamentos ainda estão instáveis, pois uma hora eles vão até você e dois minutos depois, eu acordo do meu devaneio e noto que tenho coisas melhores para fazer do que remoer a sua partida. Inclusive, lembrei que completaríamos oito meses juntos hoje. Olha, achei que doeria mais, só que sei lá. Suas atitudes insistem em me mostrar que talvez você deixaria passar abatido novamente. Nos últimos três meses, tentei fazer algo especial, mas você quase nunca se lembrava e eu me perguntava se você realmente queria o relacionamento que tínhamos. Admito que por um lado, como você deve saber, o meu coração está quebrado, porém, por outro, eu sinto um alívio tão grande no peito, uma vez que eu não suportaria que mais um mês passasse sem que você realmente se importasse com esta data.