Carta para você #1

Belo Horizonte, 14 de novembro de 2021, 00:57.

Oi, meu bem! Tudo bem com você? Eu espero e torço para que sim apesar do que aconteceu há dois dias.

Na verdade, eu não espero que você esteja no seu melhor dia, mas eu espero que você esteja muito melhor do que eu. Decidi começar essas cartas para colocar para fora tudo aquilo que sinto e com a esperança de te mostrar algum dia. Sei que eu não deveria pensar na nossa volta, porém eu estou aguardando ansiosamente para que você me diga que tudo isso foi uma decisão estúpida que tomamos. Não consigo acreditar, minha ficha ainda não caiu e penso que estou à beira de um colapso de tanto que sinto sua falta.

O que mais eu poderia fazer?

Belo Horizonte, 03 de fevereiro de 2021, 10:22.

É difícil começar a escrever uma carta para quem a gente gostou sem parar. Meus sentimentos sempre foram uma bagunça quando o assunto é você e até hoje me questiono o porquê. Uma hora, penso que esqueço e deixo para lá e na outra, eu me pego imaginando o que podíamos ter sido caso o nosso orgulho não tivesse existido. No início, tive receio de me abrir novamente para alguém que eu nem conhecia, porque meu coração estava totalmente quebrado e eu não tinha a quem recorrer. Os meus amigos estavam cansados de ouvir, a minha família cansada de não me ver progredir e tinham aquelas opiniões me assombravam fortemente. De repente, no meio de tanta confusão, alguém se colocou à disposição de me ouvir nem que fosse por trinta minutos. Eu não esperava jamais, porque eu não fui acostumada receber isso e, para mim, foi quase um sacrifício.

Eu nunca gostei de despedidas.

Nunca gostei de despedidas. Nunca gostei da sensação de ter alguém indo embora. Nunca gostei da ideia de ter que me separar de alguém, principalmente se aquela pessoa me fazia bem. Dizer “tchau” normalmente têm muitos significados, alguns positivos e outros negativos. Dizer “adeus” corrói a minha alma, porque a palavra já carrega com si um significado forte. Você sabe que nunca mais vai ver aquela pessoa, você sabe que nunca mais vai ter momentos e nem poder criar lembranças com ela. Desistir de alguém nunca foi uma opção que eu cogitei em toda minha vida, porque carrego comigo o pensamento de que as pessoas carregam uma razão e uma história que nem sempre conseguimos compreender com tanta clareza. Todo mundo tem suas fraquezas, seus pontos fracos, seus momentos bons, seus momentos ruins, seus defeitos e suas virtudes. Durante muito tempo, eu fui aquela pessoa que me dedicava demais mesmo sabendo que aquela relação não duraria muito. Isso tudo aconteceu, porque uma vez me falaram que mesmo, que temporariamente, nós temos que tentar deixar uma marca boa na vida das pessoas e não uma ruim. Pessoas ruins vem e vão, deixam sequelas, dores e causam um desequilíbrio enorme, entretanto pessoas boas conseguem nos curar de uma forma e nos fazer perceber certas coisas que não valorizávamos antes.

Para: A.

Ouça essas músicas caso você queira e decida ler essa carta algum dia.

Eu sempre me imaginei escrevendo cartas de amor para você, entretanto em outras circunstâncias e ocasiões. Nesses poucos meses que passamos juntos, eu criei na minha cabeça diversas surpresas e momentos que seriam nossos. Me imaginei ao seu lado no seu aniversário de vinte, vinte um e até mesmo cinquenta anos. Escrevi diversos poemas de amor pensando em você, foi a primeira vez que escrevi poemas de amor que não apresentavam melancolia. Meus poemas eram carregados de sentimentos, sentimentos estes que eu cultivei dentro de mim por você. É claro que eu entendo que é difícil de acreditar que uma pessoa pode chegar a nos amar, mas eu não tenho dúvida nenhuma de que amei você e de que provavelmente nunca mais sentirei essa intensidade por ninguém.

 

O amor não era uma opção (até então).

Não é novidade para ninguém que eu sempre fui a pessoa mais contraditória desse mundo. Minhas amigas sempre se questionaram o porquê eu me emocionava tanto com livros e filmes de romance sendo que eu vivia dizendo que o amor não existe. Foram inúmeras as vezes que eu me peguei assistindo Para Todos os Garotos que Já Amei ou então lendo as páginas marcadas por mim mesma em Minha Vida Fora de Série. Eu passava horas do meu dia fantasiando e criando histórias onde eu terminava feliz e realizada amorosamente. Sem contar as diversas vezes que eu escrevi sobre o amor sem ao menos sentí-lo de verdade. Ouvir ou ler sobre ele costumava ser um tipo de hobby que eu tinha e eu me inspirava nos relatos era através dos relatos, que eu tinha a oportunidade de saber, para escrever. Planejei a minha vida inteira sozinha. Determinei metas, decidi que investiria na minha carreira profissional, tentaria ficar bem sucedida aos vinte e oito anos, adotaria duas crianças aos trinta e cinco, viveria ajudando causas que realmente me comovesse, viajaria o mundo, daria a melhor educação e total apoio aos meus filhos e morreria em paz em algum cantinho cercado de flores e árvores. A minha vida seria quase que perfeita e eu me dedicaria para que fosse, porque eu não conseguia imaginar ninguém que quisesse dividir ela comigo. O meu futuro imaginário era tão individualista até que algo aconteceu e talvez tenha sido o evento mais inusitado da minha vida.Você apareceu, bateu na minha porta e quando eu abri, eu senti o meu mundo inteiro virando de cabeça para baixo.

A carta que não te enviei na última primavera.

Olá, você aí do outro lado.

Eu não sei como você veio parar aqui e nem consigo pensar em um bom motivo para você estar aqui lendo esta carta. Você tem certeza que não tem algo melhor para fazer? Já colocou toda a matéria em dia? E o serviço? Já limpou a casa? Arrumou a mochila para ir à aula amanhã? Organizou a agenda da próxima semana? Ok, se você chegou até aqui... você provavelmente quer ler minha carta mesmo, não é? Olha, mas eu tenho um segredo para te contar... se você não é o amor da minha vida (se é que ele existe), esta carta não é para você.

Essa estação tem sido tão difícil...

De novo.

Eu perdi a conta de quantas decepções amorosas eu tive em todos esses anos. Mais uma? Sim, porém eu não consigo me acostumar com isso acontecendo de novo, de novo e de novo. Acho que estou fadada a ter apenas algumas semanas de felicidade antes de meses de solidão, choros e tristezas chegarem. Comecei a acreditar em destino após a minha quinta decepção e não larguei essa ideia até hoje.